Фильм одного дерева.
Вкратце я уже выкладывал на форуме перепитии этой саги. Называется она «One Tree Hill» — «Холм одного дерева», на самом деле Tree Hill — имя небольшого городка, в котором и происходит действие мелодрамы про спорт, месть, любовь, кровь и прочие мясомолочности. Ну а для меломанов к тому же обыгрывается название одной песенки популярного ирландского ансамбля песни и пляски «Ты тоже». Also known as U2.
Я остановил свой пересказ на том месте, когда у Главгероя с Главгероиней все начало налаживаться, и я уже вздохнул свободно и пошел курить на балкон. Блин, на минуту нельзя оторваться, как у них опять все вкривь и вкось покатилось! Ну что ты будешь делать, не живется им спокойно! Ладно, пропущу десяток серий и сразу перейду к тем сценам, когда они уже помолвлены, и она забеременела ребенком он сперматозоида. Сценаристы меня пожалели и не дали поводов сомневаться в отцовстве, поэтому зрители могут быть уверены — Главдитя произошло именно от Главгероя и Главгероини. Аллилуйя! С пяток серий все бесконечно признаются друг другу в любви, сооружают детские кроватки, меряют обручальные кольца и шьют подвенечные платья с вырезом для плодоносного чрева.
Тем временем я ознакомился на соответствующих сайтах с отзывами фанатов примерно следующего содержания: «Сериал зе бест! Я не мог понять, чем он меня так зацепил, но потом понял — это потому, что он про жизнь!» Хм… Метко сказано, не правда ли? Он про жизнь. Для того, чтобы это понять, можно было его и не смотреть, кстати. Всё так или иначе «про жизнь». А сериалы подобные хороши тем, что благодаря им можно с облегчением констатировать, что твоя судьба проста, понятна и пряма, как двадцатичетырехчасовой экспресс «Москва-Анапа», а сценарист, который ее для тебя придумывал, не курил беспрерывно индийскую шмаль.
Когда слезоточивые события типа дней рождений, объятий и шоппинга пошли по второму кругу, я начал испытывать беспокойство. До финальной серии, релиз которой запланирован на 24-е мая сего года, оставалось еще эпизодов восемь, и было бы странно, если бы все они были посвящены примерке золушкиных туфель, кареты и фаты. Что-то назревало. Чутье опытного зрителя меня не подвело, и серии эдак в пятнадцатой последнего сезона Главгероиня схватилась за беременный Главживот! Блин!
В следующей сцене они с женихом зареванные и хмурые обсуждают, кому после родов остаться в живых — ребенку или матери. Нормально?! Да у меня аж рот свело от эдакой сюжетной пошлятины и банальщины! Ладно, в этом сериале никто не лежал в коме дольше недели и ни один человек не страдал амнезией — уважаю. Но было аж два (!) маньяка и несколько нимфоманок-разлучниц. Было несколько приемных родителей и найденных родственников, один раковый больной, братоуйбийца, три автокатастрофы, инвалидная коляска и еще фигня какая-то по мелочи. Сценаристы таким образом исчерпали право на повторы еще в четвертом сезоне, мать их! А тут опять старый трюк с умирающей при родах мамашей. Тьфу!
В общем новый день застал меня в растрепанных чувствах. До конца еще шесть серий. Над прежними я уже поплакал, и новых потрясений просто не перенесу, у меня слишком большое сердце. Но нужно еще дождаться свадьбы, смерти и родов. Или смерти, родов и свадьбы. Короче говоря, все это ужасно, и придется смотреть на английском языке к тому же. А может они ее не будут убивать, а? Симпатичная девка-то! Да и парень неплохой. Пусть бы родили себе Главребенка и жили в своем Трихилле тихими трихилльскими провинциальными радостями. Эх-х… Еще не поздно последнюю сцену переписать, люди-и-и!!!
По-моему очевидно. В последний момент выяснится, что анализы перепутали, а глисты были у совсем у другого пациента клиники! Причём в идеале, родить она должна до свадьбы и под венец идти с младенцем на руках.
Господи, Галь, тут жизненная драма вдребезги и пополам, а ты опять с этими глистами! В общем я буду держать тебя в курсе и тонусе до 24-го мая.
А пока начал смотреть новую хрень про какого-то аутиста, найденного в лесу. У аутиста на животе нет пупка. И вообще у него нигде нет пупка, но зато есть аномально гениальные способности. Кстати, тоже затасканный прием — в сериале обязательно присутствует какой-нибудь лунатик, инопланетянин или просто талантливый бомж, который страдает, но его приручают земляне, берут к себе в семью, а он потом вырастает в красивую собаку и получает медали на выставках по домоводству и плетению корзин. И где-то неподалеку бродит его брат-близнец или маньяк-убийца. Ладно, если оно того заслужит, я потом расскажу, чем дело закончилось.
а мне кажется должен появиться другой отец ребенка или любовница у главгероя… а то за прикол такой кончать глав героиню? не все будет как в индийском кино! иначе низя! )
Славка, ты с поезда прямо на бал?)) Не, у Главгероя уже было за шесть сезонов пять любовниц, как минимум, и практически всех он пообещал любить до гробовой доски. Но доска, судя по всему, достанется первой (она же и последняя) Главгероине. Слезу жмут гады уже третью серию, всем снятся вещие сны и все такое. Я ставлю рупь на то, что роды, свадьба и смерть произойдут одновременно. Ну типа священник принимает роды, героиня шепчет «да, я согласна» и испускает дух. В последней сцене молодой папа стоит у могильной плиты, держит за ручку белокурую девчушку и гонит ей про то, что мама сейчас на нее смотрит и очень ее любит. Девочка кладет на могилку одноглазого плюшевого медвежонка. Финита. Зал рыдает и нюхает нашатырь. Рекламодатели качают продюсеров на качелях.
Короче говоря это очередные сопли-слюни. Хотя, если брать этот сериал в сравнении с бразильским, то лучше посмотреть этот.
А я считаю, что почему это вдруг так ставится вопрос: умирает при родах либо Главмать, либо Главребенок? Считаю это сегрегацией по половому признаку и требую политкорректности! А чем вам плох Главврач, принимающий роды? Он внезапно синеет и умирает прямо у операционного стола, так и не успев сказать Главматери Главную Тайну:» Ваша дочь…ооо…ваша дочь, она..ооо.. я должен вам сказать, что она…ооо» … После чего бьется в конвульсиях, так и не успев выкурить последней папироски. Внизу бегущей строкой идет предупреждение Минздрава о вреде курения на рабочем месте.
С этого момента начинается самое интересное: оставшуюся не рожденной Главдочь пытается вынуть санитарка дона Гербария, но по дороге к столу теряет сознае и умирает на руках сменного врача-ортопеда Потрясарио. Врач делает последнюю попытку воспомоществования родам и на последнем дыхании выхватывает плод любви Главматери и Главотца и уже без сознания, парализованный ниже пояса, успевает покласть Главребенка в добрые руки подоспевшей уборщицы донилиты Похмело-и-Ибраскес. Первый крик ребенка совпадает с хрипом умирающей женщины. Входят санитары. Занавес. Конец ..дцатой серии.
Есть и альтернативный конец.
В ходе процесса родов ВДРУГ все прислушиваются… В коридоре слышны нехарактерные для Роддома звуки. Двери операционной со страшным треском открываются настежь — в дверях стоит ОН: Главотец в джинсах и белой рубашке, с ног до головы залитый кровью. В руках у него гудит и трещит бензопила. Все падают в обморок. Первым в себя приходит Главотец. Он встает и заводит заглохшую бензопилу, после чего приступает к прямым обязанностям маньяка: отпиливает что попадается под руку от того, что попадается под ноги. Стоит крик. В этом крике еле слышны слова врача: «Поздравляю вас! У вас мальчик!» После чего Главотец отпиливает Главврачу голову и принимает из его рук сына. Все счастливы.
Главотец спотыкается об чью то не до конца отрезанную ногу и падает на бензопилу. Фонтан!!! Голова катится в калидор. Ребенок в пеленке катится туда же и подхватывается однорукой медсестрой, которая улыбается и говорит «АгУ!».
Этот сценарий меня заставила написать Птица. Это ее любимый герой и его любимая бензопила.
Вовсе всё не так было!)))) Просто в первом сценарии мне показалось несправедливо, что все помирают, а Главгерой вроде и ни при чём. Поэтому я попросила добавить в сценарий поправку, что Главгерой присутствует при родах и случайно зарезывается. Желательно бензопилой. А вот что получилось у Бонса — это пусть на его совести останется)))
[quote comment="7374"]Короче говоря это очередные сопли-слюни. Хотя, если брать этот сериал в сравнении с бразильским, то лучше посмотреть этот.[/quote]
Юляшка! Мать! Дай я тебя расцелую! В сравнении, как ты выражаешься, с бразильским, лучше просто в стену посмотреть. Или в окно.
Согласен со всеми поправками, но у меня есть небольшое пожелание. Я привык, что когда кто-то лежит в палате, то кто-то другой должен кричать «тужтесь-тужтесь!», «дышите-дышите!» и «мы его теряем-мы его теряем!». А в остальном все в порядке, вроде бы.
Конструктивный диалог подвиг меня на следующее предложение: общеизвестно, что в начале мая мы будем счастливы лицезреть очередной шедевр Ф. Бондарчука — продолжение эпохального фильма-ляпсуса «Обитаемый остров». В предвосхищении этого события может есть смысл описать ожидаемый сюжет и его кинореализацию? Дабы по просмотрении шедевра как то сравнить априори и апостериори и выявить среди нас наиболее раздвинутого знатока. И выдать медаль, скажем, имени М. Нострадамуса за наиболее четкое предсказание. Или открыть отдельную тему? Сделать как бы киноуголок. Как бы кинокритика. Хорошо бы было иметь возможность вставлять вырезки видео из шедевров.
[quote comment="7386"]… продолжение эпохального фильма-ляпсуса «Обитаемый остров». …описать ожидаемый сюжет [/quote]А которыи книжку читали, тоже могут в конкурсе участвовать? А какая награда будет победителю?
[quote comment="7373"]… В последней сцене молодой папа стоит у могильной плиты, держит за ручку белокурую девчушку и гонит ей про то, что мама сейчас на нее смотрит и очень ее любит. Девочка кладет на могилку одноглазого плюшевого медвежонка.[/quote]После покладания плюшевого медвежонка камера делает полукруг вокруг папы с дочкой, заезжает к ним за спину и мы видим, что перед ними в рядок стоят все шесть предыдущих любовниц Главгероя. Он наклоняется к дочке и шепчет ей на ухо: «Давай детка, как я тебя учил». И девочка начинает считалочку: «шЫшел-мышел-ванька-вышел». На лице победившей девушки расцветает улыбка, загораются глаза (в хорошем смысле слова), объятия, поцелуи, музыка из финала «Служебного романа» и так же как там всплывает под эту музыку текст на экране: «Через девять месяцев у Главгероя было уже две дочки и ещё на одну возлюбленную меньше». Хммм…. Вот как-то так)))
Титры.. На заднем плане мелькает что то ясно не определяющееся, мы слышим звук заводимой мотопилы. Слышны слабые детские крики.
А награда — что ж, награда будет стандартная: бюст героя на родине. То есть по прибытию на родину, герой должен минимум 3 дня стоять на постаменте и демонстрировать свой бюст.
Поправочка. «лучше просто в стену посмотреть. Или в окно.» — ведь есть же проверенная методика: вареных грибочков и смотреть ковер. Почему не пользуетесь?
Чего это не пользуюсь? Очень даже пользуюсь! Просто ковры давно из моды вышли, поэтому я смотрю в паркет или в ламинат.