Поскольку все предыдущие рекламные сюжеты были безжалостно высмеяны и забракованы профессиональным рекламщиком, и это явилось, не побоюсь этого слова, плевком в мою душу, то я решил пойти другим путем и сочинить новые ролики.

Самые высокие рейтинги, как известно, дают секс, кровь и скандал. Поэтому реклама должна содержать все вышеперечисленное. А рекламируемый продукт должен запомниться так, чтобы потом его было не вышибить из головы потребителя. Ну что ж, попробуем…

Итак сюжет 1.
Молодой человек врывается в спальню и, рыча, начинает срывать с находящейся там девушки одежду. У него в районе ширинки отчетливо и несокрушимо топорщится мужское достоинство.
Она: — Животное! Изверг! Что ж ты делаешь, подонок?! Так ты порвешь мою самую главную ценность – Циркониевый Браслет!
Камера крупно показывает Циркониевый Браслет.
Через несколько секунд на Ней остаются жалкие лохмотья и Циркониевый Браслет.
Он бросает Ее на кровать и начинает с тем же рыком рвать одежду на себе. Достоинство мешает стянуть брюки.
Она: — Господи! Еще вчера тебя мучил остеопороз, простатит, стригучий лишай и язва двенадцатиперстной кишки! Ты не помнил своего имени и дату рождения, ложку нес мимо головы, а сегодня тебя как будто подменили!

В это время Ему удается совладать с последней деталью туалета. Он стоит в одних трусах и носках. На всех его конечностях по Циркониевому Браслету.
Она: — Так в вот в чем дело!
Он прыгает на нее. Затемнение.
Снова светло. Он и Она лежат в посткоитальном бессилии.
Она: — А раньше ты курил после этого. Ах, да! Я совсем забыла – Циркониевые Браслеты! Ты теперь не куришь?
Он: — Не напомнишь, как тебя зовут?

Слоган: «Циркониевый браслет – начни жизнь заново!»

Сюжет второй.
Пункт приема донорской крови, очередь. Подходит мужик, спрашивает, кто здесь последний, занимает очередь за женщиной.
Женщина: — Молодой человек, вы меня извините, но чем это так вкусно от вас пахнет?
Он: — Это наверное моя любимая колбаса «Кровавая», я всегда ее ем перед сдачей крови.
Она: — Да что вы говорите! И как помогает?
Он показывает ей разнообразные медали и значки Почетного Донора.

Тем временем подошла его очередь, и он заходит в кабинет. Его усаживает на табуретку невероятной красоты медсестра. На ней очень-очень-очень короткий халат (я решил, что тут тоже немного секса не помешает) и белая шапочка. Медсестра втыкает в мужика иглу, он улыбается. Пробирка быстро становится полной. Сестра вытаскивает шприц, из мужика фонтаном бьет кровь и забрызгивает ей весь халат. Она испуганно пытается остановить кровотечение, но мужик смеется и успокаивает медсестру:
— Не волнуйтесь, милая! Я ем колбасу «Кровавую», поэтому крови во мне – избыток. Несите новую тару!
Медсестра приносит алюминиевую молочную флягу и ведерный шприц. Затемнение.

Слоган: «Колбаса «Кровавая» — не только вкусно, но и полезно!»

Следующий сюжет. Чисто английское убийство.
Типичная английская гостиная в типичном английском замке. На полу лежит мужик. Вместо головы у него кровавая каша. Можно сказать, что головы нет вовсе. Рядом стоят испуганные мужчина и женщина. На ней надето только нижнее белье. На нем тоже. Входит дворецкий.
— О боже! Что здесь произошло?! Бедный лорд Бекинсдейлчестерфилд! Ведь он всего-навсего хотел заняться любовью, а вон как оно получилось!
Обращаясь к мужчине и женщине:
— Никому не покидать этой комнаты! Услышав шум, я тут же вызвал констебля!
Входит констебль. Внимательно осматривает присутствующих.
— Кто находился в комнате с лордом Бекинфирд…тьфу, черт! Кто был в комнате во время выстрела?
Дворецкий показывает на полуголых мужика и бабу, руки они держат за спиной.
Констебль: — А с кем лорд…кх-м…хозяин собирался заняться любовью?
Дворецкий опять ткнул пальцем в присутствующих. Констебль на минуту задумался.
— А ну-ка господа, покажите мне ваши руки!
Леди и джентльмен вытаскивают руки из-за своих спин. В руках у мужика еще дымящийся гранатомет. У женщины – пачка презервативов. Констебль с криком «Вот вы себя и выдали, любезнейший!» защелкивает наручники на руках убийцы. Дворецкий подмигивает женщине. Затемнение.
Слоган: «Презервативы «Кондом-минимум» — ничего, кроме любви!» или «Презервативы «К-м» — занимайтесь любовью, но не войной!» или так «Презервативы – ваше лучшее алиби!»

Ну и последний на сегодня сюжет.
Парень с девушкой жестоко бьют лицо толстухе в норковой шубе. Руками и ногами. Снег вокруг них забрызган кровью. В конце концов толстуха падает, а парень с девушкой дышат, как дровосеки, и вытирают пот со лба.
Парень в камеру:
— Спасибо Центру Парапсихологии Госпожи Лилианы. Еще недавно я не мог прихлопнуть комара, а теперь я снова чувствую себя настоящим мужчиной, я могу убивать! Кроме того госпожа Лилиана нагадала, что я встречу свою настоящую любовь – Машу.
Девушка в камеру:
— Я тоже благодарна госпоже Лилиане. Она вернула мне уверенность в своих силах, помогла избавиться от комплексов, порчи и сглаза. И к тому же сняла с меня венец безбрачия, и я повстречала Олега!
Камера нависает над толстухой. Та привстает из последних сил, сморкается и отплевывается кровью, вытаскивает выбитые зубы и шамкает в кадр:
— Этот дар передается в нашем роду по женской линии, и я унаследовала его от своей матери. В нашем центре вам помогут настоящие специалисты по антипорче и антисглазу. Заговор на деньги, снятие венцов безбрачия, бесплодия и бессмыслия.
Толстуха падает без сил.
Корреспондент спрашивает у парня и девушки удивленно:
— Олег, Маша, а за что вы так госпожу Лилиану?! Ведь она так вам помогла!

Парень мрачно:
— Дело в том, что я не Олег, а это не Маша.
Толстуха опять приподымается:
— А я не госпожа Лилиана!

Затемнение. Слоган: «Найди себя в это безумном мире! Центр парапсихологии госпожи Лилианы.» или «ЦПГЛ – все – не то, чем кажется!» или так: «ЦПГЛ – набей судьбе рожу!»