Инструкция-2.
Итак, ознакомившись с первой частью инструкции, вы уже знаете, что любое действие направлено на получение результата, противоположного заявленному, а слова имеют смысл, обратный озвученному.
Теперь, как людям продвинутым, я могу огласить вам вторую часть руководства, которое даст более глубокое (если не окончательное) понимание сути вещей. Опять-таки рассмотрим на паре примеров.
Давным-давно, еще в «те» времена наш цех для своих нужд заказывал у трубопрокатного трубы высокого давления диаметром ¾ дюйма в количестве, допустим, 200 метров. Нам привозили требуемое изделие в количестве, скажем, 10 метров, остальное — обыкновенная труба диаметром 4 дюйма, которая была нахрен никому не нужна. Я не знаю, почему так происходило, скорей всего у трубопрокатного цеха горел план, вот они и распихивали что-попало кому-попало.
С другой стороны нам приходила разнарядка на сдачу вторчермета, т.е. металлолома в требуемом количестве. Поскольку бродить где-то и собирать всякое говно ни у кого не было ни времени, ни желания, то поступали просто — бралась эта дурацкая четырехдюймовая труба и газовыми резаками шинковалась и уродовалась до полной неузнаваемости, затем погружалась на машину, вывозилась в плавильный, затем в прокатный, откуда возвращалась прежней ненужной трубой, но еще краше и лучше.
Эта машинерия работала согласованно и безотказно, это был единый организм, все связаны со всеми. Мы рапортовали комбинату о выполнении и перевыполнении и получали премию, комбинат рапортовал Родине о бережливости и старательности, а Родина учила Кубу и Монголию жить и работать по-ленински.
Вернемся теперь в нынешнее время.
В соответствии с генеральным планом реконструкции М-вы в нашем микрорайоне снесли пятиэтажные хрущовки и понаставили что-то более современное. Естественно, что к новым домам от ближайшей ТЭЦ протянули теплотрассу, перекопав траншеями пол-района. Затем траншеи закопали. Некоторое время спустя пришли газовики, раскопали все по-новой и положили свои трубы. Закопали. Потом приехали энергетики, раскопали, положили кабеля, закопали. А между приездами этих суровых ребят набегами бывали асфальтоукладчики и тоже комфорта не добавляли.
Поскольку домов, а значит и машин, стало больше, то решено было расширять дорогу. Расширять ее стали каким-то хитрожопым способом, а именно — не всю сразу, а участками метров по пятьдесят, то справа, то слева. Разумеется, теплотрассу надо было переносить, и вернулись все те, о ком мы еще не успели позабыть.
А теперь внимание! Эта бодяга длится ПЯТЬ лет! Я уже не помню, чтобы дорога возле моего дома была не в ямах, рытвинах и воронках, и чтобы по ней можно было проехать, не опасаясь за подвеску.
Здесь, как видим, явная рассогласованность между организациями, ибо все эти Мостепло, Мосгаз и прочие Мостраншеи и Мосасфальты — различные ООО, ОАО, ЗАО, которые не только плюют друг на друга, но и практикуют тихий саботаж. При этом народ занят, премии идут, откаты на подрядах и субподрядах катятся.
Сравните теперь с моим первым примером и попробуйте найти пять отличий. Их нет! Т.е. и тут, и там мы имеем энергичную движуху, в результате которой ровным счетом ничего не происходит. И неважно, единый организм действует или множество различных, многие годы спустя, итог тот же самый, а значит дело тут в чем-то другом, а вовсе не в согласованности. Наверняка вы сочувственно спросите: а как же, мол, нужные нам трубы? Они же не получены! И как же бедные жители района? Как они в этом шуме и грязи существуют столько лет?
А я в ответ тоже спрошу: ну кому есть дело до сгнившего зерна, когда такая битва за урожай была и дым коромыслом?! До мелочей ли тут?
Мы исповедуем олимпийский принцип, провозглашающий примат участия над победой, отсюда и следует моя инструкция:
Помните, что победа, достижение результата, приведшего к вершине — есть конец пути. Дальше — только вниз, дорога к забвению и смерти, в лучшем случае — топтание на месте, да и то ненадолго. Важно движение само по себе, и только оно! Поэтому процесс переработки окружающей среды в чугунные трубы гораздо важней и труб, и вас, и меня, и вообще чего бы то ни было.
Теперь уже можно открыть вам всю тайну и сказать, что результат любого действия — даже не его противоположность, а просто-напросто его отсутствие! И судя по всему, дамы и господа, мы будем жить вечно. Как Сизиф.
Коррупция — вот ключевое слово! Вот, например, укладка асфальта. Достаточно какому-нибудь «Асфальтдорстрою» «рассогласовать» графики работ по укладке тех же труб, кабелей и вот результат: асфальт можно укладывать один раз, а денег получить, как за пять! Вы думаете почему у нас асфальт кладут прямо в лужи? Ну вы-то не думаете, а знаете почему. Да вот что я вам скажу: мы, по сравнению с остальной Россией, живем в РАЮ! Несколько лет назад в Воронеже выделили деньги на ремонт дорог. Что-то около 600 млн. руб. Закатали асфальтом аж км 3!!! А что они могут??? Знаете как выделяют деньги?? Мы пытались получить долг с одной госорганизации. По тем временам приличный — 36 млн. руб. Бились года полтора. Кто только не брался за это дело. А потом, перед какими-то выборами, пришло предложение из одной московской организации: мы вам платим все, но половину забираем! Нормально? В течение недели были привезены векселя, торжественно вручены нам, подписаны акты, а потом за дверью, половина векселей была возвращена.
Так что, Рус, движуха-то происходит очень правильная. Только почему-то мимо нас
Я рассказывал про пожар в Гостиничном проезде? У нас там офис. Ну увидели что горит, вышел я с работы пораньше, чтобы машина моя не мешала проезду. Отъехал км на три м слышу по радио, что в тушении пожара принимает участие 18 пожарных расчетов. Странно, когда я отъезжал там было всего 2 машины. Одна тушила, а вторая — это такая машина с огромной выдвижной лестницей, по которой эвакуировали людей с 4-го этажа. И все!!! Ну пусть еще потом пара машин подъехала. 18 там просто физически не поместятся. А вот денежки, наверняка, были списаны.
Если результат любого действия — его отсутствие, тогда становится бессмысленным само действие! А осмысленно — только бездействие!
не торопитесь действовать люди! это может и не понадобится!
[quote comment="564"]
не торопитесь действовать люди! это может и не понадобится![/quote]
Надо запомнить — пригодится!
Самая дурацкая, оскорбительная для женщин инструкция, как мне кажется, это инструкция к Тампаксу. Где последовательно показывается, как это дело используется и куда именно вставляется. Большего унижения я, кажется, не испытывала. Но однажды…. Господи, ты излечил меня от самоуверенности за минуту! Как-то случилось со мной «непредвиденное» в дороге. Дело было в Японии. Добежав до ближайшего маленького магазинчика, где конфеты, тампоны и телевизоры Sony стояли на одной полке, с трудом нашла необходимую мне коробочку и метнулась к кассе до того, как подоспел мой шеф. Покуда японским я не владею, он всюду сопровождал нас с сотрудницей. На вопрос, что я купила, ответила, что это коробка с леденцами и быстро спрятала ее в сумочку. Оставалось дело за малым — найти ближайший туалет. Добрались до метро, дальше мы -налево, он -направо. Раскрываю красивую коробочку, достаю оттуда что-то такое красивое розовое, как карамелька, ласкающее взгляд, приятное на ощупь, как шелк, и привычным движением отправляю прямо по месту назначения. Взохнув облегченно, что позора удалось избежать, выкидываю в мусорку розовый патрончик. Но взгляд успевает зацепить, что патрончик не опорожнен! Что за черт! Чертыхаюсь и прошу подругу достать из коробочки еще один экземпляр сего чуда. Повторяю манипуляцию и… вижу снова тот же результат! Опять чертыхаюсь, но при этом уже вспоминаю японцев недобрым словом, что лучше бы за качеством следили, а не только за эстетикой. В это время подруга достат мне третий тампон. После третьей неудачной попытки я уже истерю, как потрепевшая, что двух атомных бомб было явно мало, а подруга как-то опасливо спрашивает : «Может, инструкцию дать?». Меня это приводит в бешенство и я срываюсь на нее:»Я технический ВУЗ окончила, а ты предлагаешь мне тампон вставить по инструкции!» С этими словами я разодрала их пекрасный розовый патрончик, извлекла оттуда руками тампон и… Наконец-то, мы покинули туалет и на вопросительный взгляд шефа ответили, что было много народу и пришлось в очереди стоять. Чему он был несказанно удивлен. Так как ни до, ни после нас туда никто не заходил. Но не говорить же ему правду. Чувствуя себя полной идиоткой с высшим техническим образованием я отпрвилась вместе с подругой и шефом на переговоры. Мысль о том, что японцы тоже выпускают некачественный товар вскоре покинула меня, но оставила в моей трепетной душе неприятный осадок — не каждый ведь день приходится расписываться в собственной профнепригодности. И вот мы дома. Как приятно, когда тебя ждут за накрытым столом! Быстро бросив взгляд на кулинарные изыски японской кухни, приготовленные заботливыми руками мамы нашего шефа, я кинулась в душ, чтобы усилить приятные ощущуния от ужина. Тут-то я вспомнила про свои мытарства. Женское любопытство одержало сокрушительную победу надо моей гордостью и я-таки открыла инструкцию….. Вот блин….ну кто бы мог подумать, что прежде, чем вытолкнуть из патрончика этот злополучный тампон, нужно было снять его с фиксатора, предотвращающему случайное нажатие и выталкивание его, во избежание нарушения стерильности… Уууууууу….мерзавцы… Умеют же ткнуть нас носом в дерьмо…..
Но ощущение, что я не до конца изучила инструкцию и, возможно, японские тампоны выполняют еще какие-нибудь дополнительные функции, типа подслушивающего устройства, не покидает меня до сих пор. 