Обокрали меня в едальне «Сбарро-пицца», что на Тверской неподалеку от книжного супермаркета «Москва». Подрезали прямо на кармане куртки, которую я на минутку повесил на спинку стула. Случилось это довольно давно, лет восемь назад, но рана до сих пор кровоточит, и больше ни в одной «Сбарре» ни в одном городе и стране из тех, что мне довелось побывать, я не ел.

А украли-то по-большому счету всего ничего: в бумажнике лежала пара дежурных долларов (остальную наличку я предусмотрительно держу под клипсой в кармане джинсов), водительское и техпаспорт. Обворовывали меня не в первый раз, поэтому я первым делом заглянул во все кабинки туалета и урны, куда обычно карманники скидывают всякое палево типа украденных документов и опознаваемых пормоне. Ничего, пусто. Особой нужды в дедукции не потребовалось, чтобы вычислись потенциальных преступников, т.к. тут же в зале ошивались пацаны требуемого возраста, наружности и, скорей всего, навыков. Они пытались клянчить у посетителей мелочь, но и забытыми на столе мобильником и барсеткой не побрезговали бы, я на эту братию на рынках в 90-е насмотрелся.

Следующим моим шагом стало обращение к охране заведения, которая выглядела вполне респектабельно и боеспособно: эдакие упитанные бывшие сержанты в белых рубашках и черных лаковых шкерах. Белорубашечников было ненамного меньше, чем посетителей, они стояли у каждого входа, да еще парочка выписывала загадочные траектории по залу. Суть моего парламентского запроса сводилась примерно к следующему: а не взглянуть ли нам, други мои, в камеры наблюдения, которые, судя по местному ценнику, наверняка должны быть. И вторым вопросом на повестке стояло стремное и подозрительное присутствие побирушек в столь уважаемом заведении. Их трудно опознать на входе и не пускать? Ведь пока я жрал свою салями в тесте, ко мне три раза умудрились подойти какие-то профессиональные оборванцы!

Дебелый охраник повел себя, на мой взгляд, странно. Он не бросился ни в кого стрелять и не стал никого догонять. И даже не вызвал наряд для составления протокола. Он осоловело посмотрел на меня, поинтересовался много ли было в бумажнике денег, узнав, что немного, расслабился лицом окончательно и сказал буквально следующее, — Да не парься ты, у нас постоянно воруют. — У одного мужика на той неделе дубленку увели прямо с вешалки, а у него в кармане три штуки грина лежали.

И я понял, что париться действительно не о чем. Ну воруют, ити их! Ничего с этим поделать нельзя, а мы тут для красоты в белых рубашка стоим, а не для того, о чем ты, идиот, подумал.

Ну вот, собственно, и все происшествие. Ничего особенного, у каждого подобных случаев с вагон наберется, проехали и забыли. Документы я быстро восстановил, в «Сбарре» не ем, а охранников в пиццериях и детских садах и до этого считал чем-то типа предмета интерьера, модной завитушкой.  А между тем разговор с упомянутым гардом весьма поучителен. Он, конечно, урод ни на что не годный, и гнать таких в шею надо за одну только фразу «у нас постоянно воруют», но ведь он по-своему попытался меня успокоить, рассказав, что у соседа корова сдохла! В его системе координат это немаловажный элемент, во всех подобных случаях он должен срабатывать безотказно, и, возможно, так оно и есть, просто я не слишком типичный клиент оказался.

А если, не побоюсь этого слова, проэкстраполировать, воспользовавшись замаячившей конвергенцией? (прости, Птиц, не удержался))) Не во всех, разумеется, но во множестве подобных случаев схема со сдохшей соседской коровой должна работать и если не излечивать пострадавшего совсем, то по-крайней мере сглаживать возникающие шероховатости и удерживать от нервных срывов и необдуманных поступков.

Представьте, что вам поцарапали машину на парковке. Ничего страшного, не смертельно, но время точно потеряно, надо вызывать ГАИшников, страховщиков, тереть терки с виновником и тому прочее… А что если с ментами и инспекторами станет приезжать, назовем его, профессиональный релаксатор? Пока составляется протокол, он наливает вам горячего кофе из термоса и с медитативными модуляциями рассказывает как вам повезло, потому что «буквально на той неделе вот прямо в соседнем дворе такую же машину случайно раскатали в блин бульдозером». И вам становится легче дышать, ибо где-то бродит дикий будьдозер, а вас пронесло на этот раз.

Или вас залили соседи. И помимо всех положенных в таких случаях инстанций приходит он и рассказывает, что «тут по соседству ваще дом упал». Вам испортили в парикмахерской прическу, сожгли перекисью волосы, а он покажет вам фотографии звезд экрана без макияжа с похмела. Его можно даже держать в штате салонов и страховых компаний. Или отдельной платной службой. Я надеюсь, мне не надо пояснять отличие релаксаторов от всяких телефонов доверия для самоубийц, психотерапевтов и друзей с пузырем водяры? От него требуется немедленное точечное воздействие, купирование ситуации, а не промывка мозгов, ну а уж сферы применения, я уверен, вы и сами сейчас напридумываете и вспомните))