Элегия.
…сначала все, вроде бы, нормально, все в полном порядке. Твое сердце по-прежнему мощно качает кровь, твоя спина крепка и загораживает солнце, твоими плечами можно раздвигать лед в Анлантике, и вообще дело не в здоровье и не в маскулинности. Просто в один прекрасный день ты понимаешь, что ЭТО УЖЕ БЫЛО. Мало того, ты совершенно четко можешь предсказать то, что СЕЙЧАС БУДЕТ. И с каждым годом это предсказанное СЕЙЧАС отодвигается все дальше и все большими кругами расходится по воде, вплоть до горизонта.
Какой-то подросток в первый раз говорит тебе в автобусе, — дяденька, передайте на билет, пожалуйста, — и ты удивленно сначала озираешь в поисках «дяденьки», пока до тебя не дойдет, что это ты и есть. И тогда эти знаки, приметы, сигналы вдруг окружают тебя со всех сторон, и ты как-то уже по-новому смотришься в зеркало, — дяденька!
И еще не время подбивать бабки, но ты уже заметил, как пожухшими листьями с дерева твоей жизни осыпались иллюзии, надежды, мечты, заблуждения, удивления, открытия… Остались висеть только цели и кое-какие планы, они хорошие и даже прекрасные, эти цели, но боже ты мой, насколько же они убоги и не идут ни в какое сравнение с твоими же собственными мечтами! Как можно было просрать чудесную мечту — стать продавцом в отделе игрушек и изобрести «таблетку счастья» для человечества? А помнишь, как ты хотел победить фашизм раз и навсегда и отомстить за Зою Космодемьянскую и Валю Котика? А где твоя волшебная палочка, лузер? Гарри Поттеру досталась? Тьфу!
Они еще не сгорели осенним костром, эти листья-мечты, ты еще вспоминаешь их с улыбкой, но разве это улыбка радости, а не циничная гримаса?
Да, твои нынешние цели солидней, весомей, основательней тех детских фантазий, но положи руку на сердце и признайся, что принесло тебе больше счастья — то первое неумелое слюнявое лобзанье с пятнадцатилетней дурочкой или способность трахнуть все, что посмело зашевелиться и высунуть голову из окопа? Честно отвечай!
Ты вдруг ловишь себя на употреблении подозрительно пораженческих оборотов типа «а вот в наше время», «я, когда был таким, как ты». У тебя еще хватает здравого смысла и чувства юмора, чтобы вовремя себя одернуть и не ходить по этой кривой старперской дороге, но симптом-то налицо! Помни!, помни!, что никаким «не таким» ты не был в «те» годы, а были вы с друзьями ровно такими же раздолбаями и спиногрызами, как и те, кто не жил «там» и «тогда»! Или это твоя новая и последняя иллюзия?
Но никакие внутренние тормоза и скепсис не отменят того факта, что ты с полным основанием считаешь свою жизнь «временами», потому что тебе пришлось жить на очередном сломе эпох, и загадочная спираль истории таскала тебя по своим изгибам не один десяток лет. Год за два, за три. На твоих глазах из слов, понятий и вещей вынули содержимое и смысл, а потом набили смесью пакли, опилок и дерьма, вернули и предложили ВОТ ЭТО считать истинным. На тебе поставили безжалостный эксперимент, ты выжил и теперь можешь слагать эпические саги для тех, кто «там» не был. И это тебя тоже удивляет, потому что не так уж давно ты стал к себе более-менее серьезно относиться.
Откуда-то взялась отвественность, о которой тебя никто не предупреждал. Еще недавно в сферу твоих интересов входила покупка картошки и вынос мусора, а потом как-то незаметно по камушку, по кирпичику на твоем хребте выросла огромная пирамида. Как-то вдруг ты стал самым старшим, опытным, сильным, умным. Странно… И за картошкой кто-то другой ходит… Кто?!
Множество прежде любимых действий и предметов стали НЕ ТВОИМИ. Они не для тебя. Ты еще помнишь «тени ароматных, как кофе, аллей» и как девочка с потрясающими ногами и изумительной улыбкой боролась в этой аллее с ветром, отбирая у него свою коротенькую юбку. Помнишь, как вы смеялись непонятно чему, этой юбке, этому ветру или еще чему-то невысказанному… Она есть, это девочка, никуда не ушла из этой аллеи, но она больше не для тебя, она смеется кому-то другому…
Тебя стали пускать в любые рестораны и клубы, потому что фейс-контроль безошибочно вычисляет присутствие денег в твоем английском бумажнике. И ты не ходишь в рестораны и клубы, потому что хочешь любви не за деньги, а просто так. Или даже назло всем. Но теперь с тобой уже никто не спорит, в общем-то, ведь ты — старший, умный… далее по списку.
И круг замкнулся. Теперь твоя очередь выслушивать чьи-то мечты и потихоньку, деликатно превращать их в цели.
Скоро придет осень…
Мне всегда казалось, что ностальгия по детству, грусть по ушедшим годам — это какая-то ошибка. Не сознательный обман себя или тем более окружающих, а именно ошибка.
Бывало всякого хорошего, но я о своей жизни не могу сказать, что только вот тогда «это было — да!», а потом уж всё не то. Тогда было так, потом было по-другому, а уж сейчас совсем иначе. И всегда было всякого намешано: хорошего, плохого, трудного, весёлого, интересного, тоскливого. Может быть это от того, что мне непонятны пока мучения от болезней? Мои мучения как-то равномерно распределены по времени, свою основную боль в костях я заработала, утонув зимой в 9 лет, и совершенно к ней притерпелась за эти годы. Никакого особого ощущения счастья от детских воспоминаний у меня совсем не возникает. По-моему это очень трудное время в жизни. Я уж не говорю о подростковом возрасте, это время кроме трудного ещё и мрачное.)) Про молодость Руслан блестяще всё написал, там где про спираль истории, и всё-равно это было нормальное время, с хорошим и плохим, несмотря на то, что в нём и голодные обмороки бывали. А сейчас у меня и подавно хорошее время: независимость, профессиональная состоятельность, нечто трудноназываемое, что я обозначу как самодостаточность.
Когда об этом заходит речь, об ушедших годах, рубежах и подведениях итогов, я спрашиваю себя строго: хотела бы я чтобы прямо сейчас мне опять было 20? 25? И пока каждый раз я совершенно честно и откровенно отвечаю себе — нет, ни за что.
Так что ошибка мне кажется такая: это не ностальгия. Говоря очень упрощённо, это — страх смерти. Своей, родителей, любимых людей.
А про волшебную палочку я не перестаю мечтать. Одна из моих любимых забав — это поразмыслить перед сном как я распоряжусь найденным на улице миллионом долларов.))))
Нет, Галя, речь не идет о ностальгии, вернее, не совсем о ностальгии. Мне бы просто хотелось оглянуться и понять, что я приобрел, а что потерял, стал лучше или хуже, сильнее/слабее и т.д. Переделал бы я что-нибудь? Да, разумеется. Но и это говорит не мое сожаление, а мой опыт, мое наступившее понимание взаимосвязанности причин и следствий. Именно это мы потом пытаемся донести до наших детей, не так ли?
Людям, которые «абсолютно довольны и ничего не стали бы менять» я не верю. В глобальном смысле, оглянувшись, может и не стали бы, но ежедневно, ежеминутно все равно все стараются направлять этот путь, корректировать. Так мы пытаемся через настоящее изменить будущее, чтобы избежать сожалений при оглядке в прошлое. Зачем? Потому что побаиваемся последующих сравнений)
Абсолютно всем довольны и ничего не стали бы менять — это ведь не то же самое, что не хотеть вернуться назад.))
Про «менять» ты и сам всё сказал. Не стали бы менять ничего, что изменило бы их сегодняшнюю жизнь. Плохая или хорошая, эта жизнь наша. Хотеть её изменить, это то же самое, что отказаться от себя и пожелать вселиться внутрь другого человека. Не только в его внешние обстоятельства, но и стать совсем другим человеком, неизвестным. Всё равно, что тебя и не было никогда, такого вот. Это чем-то на смерть смахивает, нет? Это надо какие-то очень серьёзные сожаления иметь, чтобы так захотеть избавиться от себя. Ну а про остальные сожаления, опять ты прав)) они в опыт превращаются, в знания и понимания.
А менять в мелочах — да фиг его знает, во-первых мелочи не очень помнятся, а во вторых вдруг эффект бабочки сработает?))
Когда вопрос про «вернуться назад» ставится, то ясное дело каждый именно себя представляет. Не знаю, может быть по тому как кто на этот вопрос реагирует можно догадаться какая у него жизнь была. Я бы не хотела опять всё по новой.)) А накопившийся опыт — да, конечно. Он есть, от него никуда не деться, хочешь не хочешь, а будешь использовать и пытаться детям передавать.
А оглянуться — это полезно всегда. Я часто оглядываюсь, потом вперёд посмотрю. Потом по бокам. Короче верчу башкой постоянно)))
Нет, вот скажи на милость, где я написал, что надо куда-то вернуться и что-то поменять, а??? И кстати, зачем тебе волшебная палка и миллион долларов, уж не собралась ли ты чего-нибудь с их помощью того… изменить?)))
Ruslan писал(а):
Не, ну а! А кто писал, что не верит людям???
Ruslan писал(а):
Зачем, зачем… Надо! — ответил Базаров)))
птица писал(а):
Ну и кто??? И кто такие люди???
Ruslan писал(а):
Дык вот же:
Ruslan писал(а):
У нас все ходы записаны!)))))))
А-а-а-а, я понял!!!! Да, я не верю этим людям!!! Это всем довольные дебилы!!!
P.S. Галя, я опытным путем вычислил, что если ставить побольше восклицательных знаков в конце предложения, то речь получается выразительнее и умнее, тебе так не кажется? Т.е. я открыл ни больше ни меньше, чем секрет поумнения!!!!
!!!!!!!!! )))
Ой, тоже мне секрет! Я давно выяснила, что для убедительности надо ставить не меньше трёх восклицательных знаков. Ты мне другое скажи, вот почему в природе практически не встречается конструкция из двух восклицательных знаков? Бывает один, а потом сразу три. Почему? Ты хоть раз видел два восклицательных знака где-нибудь?
Руслан, вот прямо только сейчас, по дороге домой, я по твоим заветам это… ну как ты там завещал-то? Накладывала себя как на шаблон. В-общем сравнивалась. Вспомнила пару забавных случаев, про заныривание и про подлость. Ныряние — это так, смешной просто случай, но раньше я верила отмазкам, а потом постепенно понимать стала произошедшее. А подлость — довольно сильно изменила мою жизнь. Говоря коротко, из-за этого я училась не в физтехе, а в Челябинском университете. Разница сейчас со мной тогдашней в том, что я понимаю, что произошло, а тогда не понимала и принимала как что-то правильное и даже справедливое. Подоплёку узнала случайно и много позже. Жалею ли я об этом? Ни разу. Ни о том, где училась, ни о том, что узнала о произошедшем. Жалею ли я о своей чистоте и невинности? А фиг его знает.))) Вот что-то как-то задумалась, и всё из-за тебя!))) В-общем я стала не лучше, не хуже, и даже циничнее не стала. А вот к себе стала гораздо снисходительнее относиться. Знаешь какая я была? Ух!))) Кусок железа! Честно. А сейчас я ленюсь себя сильно гонять.))
Aloha писал(а):
Саша, пока я писала успел кучу восклицательных знаков наставить))
Aloha писал(а):
Саша, какой же ты умный!!!!
птица писал(а):
Ну могу предположить, что сакральность числа «3″ у нас уже заложена поколениями на подсознательном уровне. Три богатыря, три попытки, три героя в анекдоте… Мы «двойку» сразу перескакиваем)
птица писал(а):
Ну разумеется, нет ничего бессмысленней бесплодных, к тому же еще и запоздалых сожалений. А если тебе нравится то место и время, в которые тебя привел ТОТ путь, то сожаления вообще невозможны. Помнишь, как мы с тобой говорили о какой-нибудь цепочке случайностей, которые притащили тебя на перекресток, где тебе же в бочину въехал самосвал? Ну вот как-то так. Пок самосвал не въехал, чего жалеть-то?)))
Перечитал в четвертый раз и опять минут пять боролся с эмоциями ,протирая очки и закуривая. Все так и есть.Первые признаки я обнаружил вместе с приятелем за очередной бутылкой. «а помнишь как мы тогда…», «сейчас таких универсальных профи как мы не стало…» , » да мы красных директоров возили , которые водил себе подбирале жестче , чем жену…» . И не ностальгия это , просто взгляд назад и напрвляющая затрещина. Начинаешь сам себе говорить «ты старше ее на двадцать лет , куда ты лезешь». По инерции все равно играешь в старую игру под названием флирт и ,несмотря на заверения , что разницы в возрасте не чуствуется, сознаешь неизбежность закономерного финала. Привыкаю ли я к этому? Скорей всего нет. Явных признаков брюзги пока у себя не замечаю. Хотя …это лучше со стороны видно. )